2024爱的五种能力读后感(精选十五篇)

正所谓“读书谓己多，抚事知不足”，作者写的作品,读后让人很受感动,令人感慨良多。读完一篇文章会使我们受益颇丰，所以我们需要写读后感来将其积累，写作品读后感内容都应该有什么呢？以下的内容“爱的五种能力读后感”是编辑特意为您准备的，本文整理了一些相关资源和链接供您参考和查阅！

爱的五种能力读后感【篇1】

书名《爱的五种能力》，作者赵永久。

全书分为六章，第一张阐述爱的五种能力，分别是情绪管理、述情、共情、允许、影响。

五种能力相互影响，管理不好情绪的人，经常发脾气，他就做不到述情，共情。不会述情的人，就不能影响和引导对方达到越来越好的状态。不懂得允许的人就做不好共情，常常会想改变对方，做不到积极影响对方。

懂爱的人不讲“理”，家从来就不是讲理的地方，爱情也从来不能讲理，想要提高自己爱的能力，要开始学会不讲“理”。“爱”与“理”哪个更重要，看心理学对人类动机的研究，人类做事的动机有两个，做正确的事，做愉快的事。比如：上班打卡是正确的事，不做的错的，会被批评扣钱。晚上你想旷工去听陈奕迅的演唱会，这是愉快的事情，只是因为你是他的粉丝。其实，正确的事和愉快的事分别对应人们的理性和感性。家里是讲爱不是讲理的地方，人们创造出来约束本能的正确的事，被约束的恰恰是愉快的事，没有人愿意回讲理太多的家。一个讲爱，一个讲理，鸡同鸭讲。

举个我自己的例子：每次快到情人节的时候，我就会旁敲侧击，各种提示彭先生，是不是应该买花表示表示，但是他始终是无动于衷。直到有一天我们把这个问题提到明面上聊，彭先生一副非常不削一顾的样子说：“花是性价比最低的东西，把买花的钱拿来买肉，够咱们吃好几顿的”。这个意思当然就是指买花是很浪费的，不是正确的事。对女生来说，收到花当然是会开心啊，用钱来衡量，就没什么意思了。

一个从爱的角度沟通，属于愉快的事，另一个从应该的角度沟通，属于正确的事。两个人根本不在一个频道，怎么可能有较好的沟通效果。

关于情绪管理，一些人理性上知道如何做，但是遇到事情的时候，往往产生强烈的情绪，被情绪驱使着，眼睁睁看着自己把事情做成不希望的结果，根本问题是缺少管理负面情绪的能力。管理情绪是不要让情绪，尤其是负面情绪表面上看不出来，而是通过方法训练，让自己少起情绪，甚至不起情绪。善于管理情绪的人，内心经常处于一种平静的状态，借用莫言获奖时说的，幸福是什么不用想，没有压力。

情绪管理的方法书中有详细的解释，选择一个来讲一下，是我自己体会比较深刻的。多数人在和假想敌作作战，很多时候我并不知道事实是什么，就凭自己的一个假设，坚定的认为事实就是这样，情绪也就随之而起，对自己不自信，特别在乎领导看法的员工，容易假设领导总是在监视自己，不相信自己的人，最容易怀疑他人。

学会表达自己的感受，通过述情，告诉对方，自己喜欢什么，不喜欢什么，希望如何，不希望如何，这等于个爱人指出了一条正确关爱你的道路。举个我姐讲给我听的例子，每次我姐带她小孩去商场玩，商场都有小火车可以坐，坐一次25元，就是坐在上面围着商场跑一圈。偶尔坐一次还可以接受，但是总是这样的话，觉得挺贵的。然后我姐在看到小火车的时候就会告诉她小孩说，妈妈没钱，坐不了小火车，但是妈妈可以帮你去夹娃娃，后来每次去商场，她小孩就会说，妈妈没钱，我不坐小火车。小孩子都可以理解了，何况大人。

允许，让生活无烦恼。允许，简单来说，就是包容，就是接纳。允许和他人之间有差异的事情，差异没有对错，本来生长和成长的环境都不一样，有人喜欢吃米，有人喜欢吃面，有人喜欢吃荤，有人喜欢吃素，人与人之间的差异，本来就没有对错。

孟母三迁的故事讲了影响的重要性，环境对人的影响，爱人之间互为环境。影响的前提是允许，改变的前提事不允许。允许给对方成长的空间，我经常犯的错就是帮忙，过度的帮忙反而让人们退化，我们要学会不理会不喜欢的行为，奖赏认为好的行为。

总结：己所欲勿施于人，不要企图让每个人都和你有同样的看法，与你共情，允许不一样的声音存在，可以想想如何去影响别人。很好的一本书，越看会越喜欢。

爱的五种能力读后感【篇2】

己所欲，勿施于人，己所不欲，勿施于人。

自己做到的，或者自己做不到的都不要去要求别人做到。

花若盛开，蝴蝶自来，一定是先把自己的爱的能力提高，去影响别人，不是改变别人，改变别人很痛苦，影响别人很幸福。

在生活中给对方一个学习成长的机会和权力，千万不能否定，批评，指责，剥夺，干涉对方。

一个人拥有了爱的能力，才能去拥有幸福的人生。

理想的爱人可以找到，理想的婚姻也存在。

这本书，通过理论，让我知晓了爱的五种能力，管理情绪，接纳，述情，允许，影响（允许＋强化），一边学习一边用，一边感受一边体验，觉着经常练习，可以提高我们爱的表达，是提高情商的一种表达方式。

学习了，就要用，变成智慧，需要不断练习，吸收，强化，内化，受益。成为幸福的人，有能力爱的人。

爱的五种能力读后感【篇3】

《爱的五种能力》-节选1

▲人没有完美的，接受对方优点的同时，我也要接受他的全部，包括缺点。快乐幸福的人生，不是靠别人给的，是自己给自己的，自己要对自己的幸福快乐负责，这些都是要不断地完善自己，提升爱的能力才能获得的。幸福是要向内求的，而不是向外求。

▲爱情的可贵之处，除了浪漫、美好之外，也还有其更加珍贵的功能，就是在爱情的关系里，你拥有了一个成长的机会，所有在儿时没有成长好的人格特点，在爱情里，都能够再次获得成长的机会。也只有在爱情的关系里，才有这样的机会。

你还将发现，幸福不是神话，幸福就在你心里。

▲幸福的夫妻也是少数，这绝非巧合。想要幸福，在遇到问题时，就要去思考怎么跟真实的对方相处，而不是动不动就想换人。“找错人”还是“不会相处”？一个是外归因，一个是内归因；一个要求外界改变来适应自己，一个愿意了解外界，进而改变自己来适应外界。也许在爱情里，一个人容易幸福还是不容易幸福，区别就在于自己遇到问题时的一念之间：是向外归因还是向内归因。

▲管好情绪享受爱：情绪管理

正所谓“相爱容易相处难”，爱上一个人不难，难的是如何跟相爱的人相处。爱是一门学问，并非天生就会，而是需要后天学习。爱的五种能力也是情商的具体体现，一个情商高的人，一定是这五种能力都高的人。或者说具备这五种能力的人，也一定是情商高的人。爱的能力，实际就是情商在婚姻和爱情里的具体体现。

爱的能力之一“情绪管理”：

每个人要管理好自己的情绪，才有能力去爱别人。不能管理好自己情绪的人，常常让与自己相爱的人痛苦，容易错失爱的机会，甚至会伤害人。

爱的能力之二“述情”：

是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、想法和感受。人们在表达和沟通上常犯的错误是要么有了情绪或需求不说，闷在心里，隐忍，等到忍不住了就爆发了，要么常常用指责和抱怨的方式表达和沟通。隐忍伤自己，指责和抱怨伤害对方。而述情是情感关系里最合适的，不伤害任何人的沟通方式。

爱的能力之三“共情”：

理解并支持对方、善解人意。这几乎是所有人都希望爱人能具备的能力，可惜很多人都没有。大家基本都是习惯了讲道理、教育对方、给建议，而不知道很多时候对方需要的其实是共情。

爱的能力之四“允许”：

尊重差异、允许成长。爱人之间吵架，发生分歧，很多时候都是因为不允许所导致的，不允许对方跟自己不一样，不允许对方有些特点，不接纳真实的对方，想要控制对方或改变对方。这会让双方都痛苦，有了允许的能力，才能给对方做真实自己的机会和空间。

爱的能力之五“影响”：

每个人都会变，在爱情关系里的人们更是会因为对方而变，可以说一个人找了不同的爱人就会变成不同的人。有可能越变越完整，也有可能越变问题越严重，那么，自己怎么做，对方就会变得越来越完整呢？对方就能成长得更好呢？这就是影响的能力，让对方成长的能力。

控制情绪小练习：

1．觉察到自己有情绪时，问自己，它在提示自己什么？

2．如果自己按照情绪的指引，会伤害人吗？包括伤害自己。

3．如果不会伤害人，那就去做情绪指引的事情。

如果在爱情的关系中，一个人总是会把自己的假设当成事实，想想他会有多少的情绪要起，对整天起情绪的人而言，哪里还有什么幸福可言？况且男女之间的事情，假设起来是非常容易的。生活中很多人际之间的误会，是因为这样的假设而引起的，这些情绪，真的是很原始和不理性，甚至多余。

因此，我们必须学会管理这种因假设而起的情绪，让自己可以更加平静地去享受生活，而不是经常编个故事气自己。

管理的方法：保持客观，不再编故事

爱的五种能力读后感【篇4】

这本书似乎充满了魔力，很好的解读了一个人与爱人之间相处的心理。在读这本书之前，我总是会产生一种自己爱无力的错觉，爱一个人是需要能力的，而我以为自己没有这样的能力，在阅读过程中懂得原来爱是一门学问，并非天生就会，而是需要后天学习。

这五种能力分别是

情绪管理，述情，共情，允许，影响

掌握这些，基本就能拥有美满的幸福生活。

学会换位思考，学会管理自己的情绪。

这个世界上没有完美的人，接受对方的不完美，允许对方所做的不出格的事，允许自己过去所发生的所有事情，更好地面对未来。

爱的第一个层次：满足自己的需求。

只是想着对方，那不叫爱，是需要对方，依赖对方。

爱的第二个层次：“自以为是”地付出。

付出没有错，但要在了解对方需求的情况之下，对方需要安静，却打扰他，对方喜欢鲜花，却送他食品。自以为为对方做了很多却得不到回应，其实原因在自己。

爱的第三个层次：满足对方的需求。

弗洛姆说：“爱首先不是同一个特定的人的关系，它是一种态度，一种性格倾向。这种态度、性格倾向决定了一个人同整个世界的关系，而不是同一个‘爱的对象’的关系。如果某人只爱一个人，而对其他人漠不关心，他的爱就不是爱，而是一种共生性依恋或者是一种放大的自我主义。”

管理好自己的情绪

· 情绪管理方法一：保持客观

· 情绪管理方法二：穿越“情绪按钮”

· 情绪管理方法三：放下对和错

管理的具体方法：

一、觉察：意识到自己有情绪；

二、区分：这一次的情绪主要是第一时间起的本能的情绪？还是有对错标准参与才起的理性情绪？

三、当确定这是因自己对和错标准而起的情绪后，在内心告诉自己：放下对和错；

四、然后用心去感受对方的心，感受一下对方做这个事情时内在的感受是什么？

做好情绪管理，可以使你成为一个更加平和的人、更加好相处的人、更加“可爱”的人，这样更加能够吸引对方喜欢你。

通过述情，可以让对方及时知道你是什么样的感受和想法，使对方很容易懂你，使爱你变成一件非常容易的事情，使你成为一个“易爱”的人。

做好共情，可以经常在对方需要的时候理解和支持到对方，使对方常常感受到来自你的爱，使你成为一个“会爱”的人。

有了允许的能力，使你能接纳彼此之间的差异，以及给对方一个成长的机会，使你成为一个有“大爱”的人。

掌握了影响的能力，会使对方跟你在一起的过程中，越来越向一个更加完美的自己的方向成长，成长为一个人格更加完善的人，也成长为一个更加理想的爱人，使你成为一个懂得“智慧地爱”的人。

爱的五种能力，包含了你在爱情当中所要具备的几乎全部的能力，好好修炼自己的这五种能力，你也会像我以及我的众多学员一样，越来越幸福。

爱的五种能力读后感【篇5】

看完这本书，感触蛮大，如果有一个精准的机器来检测爱的能力，我相信绝对是不合格，并不是自我否定，而是现在有个明确的认知，五种能力除了情绪管理跟影响，述情，共情，允许这三种能力都欠缺，不管是倔强还是脾性不佳，亦或是没有过度的精力与心境，这都是一种不完美的爱，能够自我感知，但说服不了沉默后的倔强。

这本书的主题很明确，当你拥有了爱的能力，不管与谁在一起都很幸福，但人往往都是按照太多的要求来选择跟自己相处的人，能够接纳很多优点，比如自律，爱笑，乐观,乐于助人，但接受不了一个缺点，比如放屁。人与人之间默认的关系似乎成了一种交换，不打紧的缺点却被看成致命缺陷，于是一边爱着，一边寻找着爱，如果不是背叛成本太低，谁还不是祝英台跟梁山伯。

第1种能力：情绪管理

人的情绪复杂多变，不同情绪有不同的应对方式，如果你一生只保持一种情绪不是傻就是癫，出现情绪去觉察，去引导，去解析，不要一味的压抑，情绪过度会沦为强迫症，焦虑症的奴隶，这里作者利用了很多案例跟小练习来协助你如果处理情绪，让其通过正确的方式排泄，才能更加理性的看待生活，客观的'验证会让你的情绪通过穿越平和的看待对方迟到，愤怒，悲观...不会只用对错，黑白来评判，人是情感动物，学会感受别人的情感，别一味的用自己的臆想跟标准去要求，客观的情绪管理，让你跟任何人的相处都是愉悦开心的。

第2种能力：述情

说白了就是要学会表达自己的感受，不管你开心了，难过了，都要说出来！说出来！别留在心里，隔着肚皮谁知道？但是大多数臣妾做不到，明明生气了，偏不说，让对方猜，明明想要个布娃娃，偏不说，让对方猜...但对方不是蛔虫也没有特异功能啊。不会表达自己情绪的人被称为述情障碍，我就是，能做的不求人，想要的自己给，独立又不展现自己情绪，我知道这些都是来自于原生家庭跟自我情绪的控制力，这里作者给出了很多生活案例，让我们能够区分什么是假设跟事实，比如你以为有人喜欢跟有人告诉你是两回事，一个能够准确描述自己感受的人是简单又幸福的，恰当的提出自己的要求能够让对方感觉到你是个真实存在的人，而不是冷冰冰的，纵使内心万般火热，表面从未表达过你开心，幸福，快乐的感受，对方不会懂。

学会把想要说的感谢，快乐，想念表达出来，一直的隐忍会错失更多感受美好的瞬间。

第3种能力：共情

这个就是我懂你，我懂你的难受，懂你的怀才不遇，懂你的兴高采烈，也懂你的追求跟自我要求，对方找你诉苦，你直接打击，对方找你分享乐趣，你直接不理睬，对方给你小心翼翼的礼物，你视而不见...对方的情绪你没去关注，没去接纳，没去包容，你认为对方还会把心思放你身上吗？情绪没有释放是痛苦的，如果在你这里得不到安慰，他会找个让自己舒适的地方或人，很多人的问题都是“情”没得到解决，所以“事”自然不会得到妥善安放。感同身受的去理解别人的感受，并且照顾对方心情，让对方知道你在乎他的感受，共情的时候我们要在理解的基础上去启发对方，而不是建议或者指导，才能真正的帮助对方，解决遇见的问题。这才是完美的共情

第4种能力：允许

我允许你有很多优点，但不允许你有任何缺点...这是缺爱的能力导致的，也就是允许的能力。看待周遭的一切，或者周围的人都会缺陷，肆意的去判断对错，这其实就是杜绝了这件事本来的面貌存在，你讨厌或者喜欢，它就是如此，为何要加入过多的妄想？你不允许便见不到更多事情本来的样貌，也没更多的能量去传递最真实的感受。允许是一辈子的功课，要允许与自己不一样的人存在，允许对方的差异化，这不仅是一种能力，心境，更是一种态度，允许没有模板跟句型去练习，只有去不断接触后的自我感悟跟接纳，允许过去的事，允许当下的事，允许自己的缺陷，才能在允许中找回纯天然的自我。

第5种能力：影响

影响的奥秘就是对方会因你而改变，但影响是允许的，改变是不允许的，我们希望跟我们在一起的人变得更好，去学会成长，如果对方乐意改变的情况，我们便有信心继续前行，如果对方坚守自己的安逸状态，就允许即可，不要产生情绪，也不要被对方去影响，继续去影响跟你同频率的人，当对方做了你喜欢他做的事情的时候，要及时表达自己的心情，让他感觉到自己行为的价值得到回馈，进而达到强化影响的目的。

情绪管理是为了让你成为一个更加平和，好相处的人；述情可以让对方知道你的感受与想法，让对方容易懂你，也让你成为一个易爱的 人；共情是在对方需要的时候去理解去支持，让对方感受到你的爱，也让你成为一个会爱的人；允许是接纳彼此差异，给对方一个成长机会；影响能力是对方跟你在一起趋向于一个更完美的方向成长，成为一个人格更完善的人，也成为一个更加理想的爱人。

现在强烈的感觉到，性格互补是好，但也要频率相同，有强烈的信仰跟自律精神，不会对生活妥协，不会安逸于当下，而是在学会努力工作的时候，也做个努力爱生活的人，懂得自我精进，能够温暖他人，善良又平和，用不同的视角去接纳那些浑身长满刺的人，学会表达自己的感受，不用幻想跟妄想制造虚拟的念头让自我当傀儡，理性客观的分析，用自信心燃气生活的热情，挥洒所有的乐观，用至精至诚的心去探索，去学习，才有可能窥得冰山一角。

总而言之，这本书不错，至少打开了我对感受的表达欲。

当别人用威胁的语气说你再这样，我就怎样的时候...内心的怒火会被彻底燃烧，当下立马我的语气会特别的坚定的说不用等你就这样，现在就这样，坚决不给对方说第二次的机会，也不给自己第二次受威胁下的机会，性格不够柔和，某些话别人说出口的时候，冷或热就在一瞬间，爱或恨就在一个行为跟一句话，明辨是非的界限特别明显，对事不对人的态度也没改多少，整体而言，对于这些情绪，我还是个小学生，在探索中成长，毕竟没有什么可以难倒一个终生学习者。

爱的五种能力读后感【篇6】

看完这本书，感触蛮大，如果有一个精准的机器来检测爱的能力，我相信绝对是不合格，并不是自我否定，而是现在有个明确的认知，五种能力除了情绪管理跟影响，述情，共情，允许这三种能力都欠缺，不管是倔强还是脾性不佳，亦或是没有过度的精力与心境，这都是一种不完美的爱，能够自我感知，但说服不了沉默后的倔强。

这本书的主题很明确，当你拥有了爱的能力，不管与谁在一起都很幸福，但人往往都是按照太多的要求来选择跟自己相处的人，能够接纳很多优点，比如自律，爱笑，乐观,乐于助人，但接受不了一个缺点，比如放屁。人与人之间默认的关系似乎成了一种交换，不打紧的缺点却被看成致命缺陷，于是一边爱着，一边寻找着爱，如果不是背叛成本太低，谁还不是祝英台跟梁山伯。

现在强烈的感觉到，性格互补是好，但也要频率相同，有强烈的信仰跟自律精神，不会对生活妥协，不会安逸于当下，而是在学会努力工作的时候，也做个努力爱生活的人，懂得自我精进，能够温暖他人，善良又平和，用不同的视角去接纳那些浑身长满刺的人，学会表达自己的感受，不用幻想跟妄想制造虚拟的念头让自我当傀儡，理性客观的分析，用自信心燃气生活的热情，挥洒所有的乐观，用至精至诚的心去探索，去学习，才有可能窥得冰山一角。

总而言之，这本书不错，至少打开了我对感受的表达欲。

爱的五种能力读后感【篇7】

爱的五种能力是什么

1、情绪管理，管理好自己的情绪才有能力去爱别人。

2、述情，用不伤害关系的方式表达自己的需求、愿望和感受。

3、共情，理解并支持对方、善解人意。

4、允许，尊重差异、允许成长。爱人间的吵架、分歧，很多时候都是因为不允许所导致，不允许差异想要控制对方

5、影响，做好自己，对方也会变得更好。

这本书告诉你幸福的生活是自己创造的，源于你内心有足够爱的能力，外在世界只是你内心创造的结果，幸福先在你的心中。爱情从来就不讲理，家也不是讲理的地方，有爱的能力的人在爱情里是不讲理的。要想提高自己爱的能力，你要好好学习，好好应用书中的五种能力，提高自己爱的能力，不仅仅会收获美满的婚姻和爱情，更会收获开心的幸福生活。这本书语言浅显易懂，只要你能认真对待，体会书中五种能力，你的生活就会提高一个档次！这本书值得拥有！！值得你用心学习感受！

爱的五种能力读后感【篇8】

爱是一种能力，想好好地爱一个人需要具备爱的能力。但它不是一种单一的能力，而是多种能力的综合。包括了五种具体的能力，有了这五种能力，无论跟谁生活，都会容易幸福。

爱的五种能力也是情商的具体体现，一个情商高的人，一定是这五种能力都高的人。或者说具备这五种能力的人，也一定是情商高的人。爱的能力，实际就是情商在婚姻和爱情里的具体体现。

爱的能力之一“情绪管理”：

每个人要管理好自己的情绪，才有能力去爱别人。不能管理好自己情绪的人，常常让与自己相爱的人痛苦，容易错失爱的机会，甚至会伤害人。

爱的能力之二“述情”：

是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、想法和感受。人们在表达和沟通上常犯的错误是要么有了情绪或需求不说，闷在心里，隐忍，等到忍不住了就爆发了，要么常常用指责和抱怨的方式表达和沟通。隐忍伤自己，指责和抱怨伤害对方。而述情是情感关系里最合适的，不伤害任何人的沟通方式。

爱的能力之三“共情”：

理解并支持对方、善解人意。这几乎是所有人都希望爱人能具备的能力，可惜很多人都没有。大家基本都是习惯了讲道理、教育对方、给建议，而不知道很多时候对方需要的其实是共情。

爱的能力之四“允许”：

尊重差异、允许成长。爱人之间吵架，发生分歧，很多时候都是因为不允许所导致的，不允许对方跟自己不一样，不允许对方有些特点，不接纳真实的对方，想要控制对方或改变对方。这会让双方都痛苦，有了允许的能力，才能给对方做真实自己的机会和空间。

爱的能力之五“影响”：

每个人都会变，在爱情关系里的人们更是会因为对方而变，可以说一个人找了不同的爱人就会变成不同的人。有可能越变越完整，也有可能越变问题越严重，那么，自己怎么做，对方就会变得越来越完整呢？对方就能成长得更好呢？这就是影响的能力，让对方成长的能力。

爱的五种能力是一个完整的系统。每种能力都很重要，并且相互影响，一种能力不好，其他能力就可能会受到影响。

一个人做不好情绪管理，经常发脾气，或压抑情绪，就做不到述情、共情。

一个人不会述情，就不能把对方影响到越来越完整的状态上去，因为影响有时是需要述情来达成的。

一个人如果不能够允许，就做不到共情，因为共情的前提是接纳真实的对方，允许对方以他本来的样子存在。不允许的人常常会想改变对方，也就做不到积极地影响对方。

@A锦医卫-叶可@冬雪百分百教育@

爱的五种能力读后感【篇9】

这次我第一次阅读这类型的书籍，但其实曾经有段时间，我很喜欢阅读情感类书籍。但要如何沟通与相处的，这是第一本。

书中其实讲了许多细节，让我们更加直观的去了解、感受当时的情感与状态，并说明了解决办法。这些方面，我把它分为6点。

1、拥有爱的能力，与谁结婚都幸福。

人们常用:“天下的乌鸦一般黑”来形容老板，其实这句话，情侣之间也贯通的。

想要知道你与这个人适不适合，是要一直问自己，你是否能接受他的缺点。我们总希望寻找到自己的“意中人”，然而世界上并没有一个完美的“盖世英雄”在等着你。有的只是需要你进行磨合、磨合再磨合的普通人。所以，想要得到真正的幸福不是靠改变对方得到的，而是靠允许对方不完美、接纳真实的对方、成长自己、学会跟真实的与对方相处。幸福不在别处，它隐藏的很深，就在自己内心。

2、爱他就给他合适的方式去爱。

很多时候，我们总会打着“为你好”的旗号去让你做出选择，如同我们说父母对子女道德绑架一样。但其实，我们在爱情里，也犯过类似的错。

真正的爱，是为对方做的事情，都是以对方的需求为出发点，而不是自己的“自以为是”。

我们需要用心去体察对方需要什么，有什么需求，然后去满足他，也许并不需要非常昂贵，却能深深地打动对方，让对方感觉到深深的爱意。

3、述情。

其实述情也就是我们说的沟通。它需要遵守一个原则：关系越远，用词“颗粒度”越粗；关系越近，用词“颗粒度”越细。

对于关系远的人来说，别人并不怎么在乎你的具体感受，说声“不舒服”，已经可以达到目的。

而对于关系近的人，特别是爱人，朝夕相处，就要用词颗粒度细，也就是更精确。比如：委屈、伤心、尴尬、羞愧、内疚等这样的词。

颗粒度粗的情绪词：心情好、舒服、不舒服、难过、不开心等。让对方能具体了解到你的需求与感受。

4、爱情里，只谈情，不说理。

一年有365天，10年有3650天，40年有14600天。我们总有一天还会发生争吵，在争吵中，我们都可以争对错，不肯吃亏，不肯低头却都很不开心。

因为我们过于追求自己的感受与想法，我希望通过这次的学习与这么多次的磨合，我们相互包容。在感情里，我们只谈情，不说理。

5、相互尊重。

在感情里，我们有时需要对方为帮忙自己，这个时候，所以怎么说将影响到对方是否愿意帮忙。运用“可以”来代替命令，让大家彼此相互尊重。

6、允许对方的完美。

男女其实是有差异的，我们能做的，只有尊重和允许的。

人的一生，是一个不断生长的过程。人的成长是需要不断学习的，而学习有两个方向：

一是虚心地向别人学习。比如看书听课，就是在向他人学习；

二是向自己学习，就是自己不断地总结经验教训。掌握好的经验，记住不好的教训。这样自己就会越来越智慧，犯过的错以后就不会再犯。

而我们要允许对方成长、给予他时间，尊重并帮助他成长。

最后，我想运用书中的一句话:“己所不欲，勿施于人”这是很多人做人的法则，用来提醒人们不要把自己不喜欢的强加于人或不要对自己要求低、对别人要求却高。其实还有另一句话，叫做“己所欲，勿施于人”，自己能做到的，也不要要求别人。

“一个人很无聊，两个人也不会很有趣”。我希望我们能相互进步，相互扶持与学习。你追我赶的学习方式想想也会很有趣吧。还有记得答应我看的书，一定要看呀！

期待未来的我们，让我们重“心”开始。

您好!康童鞋，我叫熊公举。

爱的五种能力读后感【篇10】

4500字

很多人在感情的相处中找不到相处的感觉

累、乏味、无休止争吵、冷战、最后说都懒得说、怎么做都是错

在结婚的状态里又过起单身的生活了。

没有结婚的单身男女可能也会找不到一个好的相处模式，以自己的相处模式经营感情屡试屡败，长期不得其解。

直到看到了资深情感教练赵永久的《爱的五种能力》一书，他提出：爱情需要学习，婚姻需要练习，爱一个人要具备爱的能力，提高爱情和婚姻的情商。

具体来说，爱的能力总结起来有五种：情绪管理、述情、共情、允许、影响，这五种能力就是爱的情商的体现，提高爱情和婚姻的情商，对两性相处大有裨益。

根据自己的经历一比照，有种顿悟的感觉，试着以自己的感悟解读这五种能力，希望能给大家启迪，如果有兴趣可以买这本仔细研究，大家一起探讨，帮助自己重新认识爱、修复爱、拥有爱、传播爱。

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爱的五种能力之一：情绪管理

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大家都知道情绪管理很重要，没有好的情绪管理能力，就会伤害别人、错失爱情和遗漏人生重大机遇。所以，情绪管理是基础，是两个正常人相处的基础，放在五种能力之首。

“僧敲月下门”的唐大诗人贾岛，就是因为情绪管理有问题，错失重大机遇的，有一次有一个年轻的读书人去贾岛所在的禅院参观，看见贾岛在吟诗写稿，就拿过书稿想看看，贾岛斜眼看了一眼年轻人，冷冷的说：“年轻人，你老师没教你礼貌吗？随便拿人的东西，你怎么会懂得这个？”劈手夺过书稿，那个年轻人嘴张了几张，满脸通红，最后讪讪下楼了。

贾岛的朋友回来听闻此事，说那是当今皇帝宣宗，今天微服私访，你怎么把他赶走了，贾岛后悔的想跳楼。因为夺稿事件，宣宗认为贾岛虽然有才，但有点文人的情绪化，不适合做官，因此贾岛一生郁郁而终，没有实现政治抱负。

做好情绪管理首先要管理好自己的情绪，世上不如意之事十之八九，可与人言者不过二三，当遇到不如意之事，心里要有承受能力，能解决就去解决，不能解决只能忍耐，即使心里苦，也不能随意把负能量宣泄对方，不然对方很无辜。

有的人是听觉敏感性的，对对方说过的字言片语会特别敏感，会在心里反思和琢磨，能消化的就消化了，消化不掉的就在心里形成积压的情绪，久了会形成刻板印象和负面情绪，影响深入交流。

遇到这种情况，心要大，但不是想心大就能心大的，我们最在意身边人的看法，伴侣的话对我们确实有很大的杀伤力，我们不在乎别人的看法，也得尊重对方的看法，我们自身只能正面激励自己，安慰自己说对方只是随便说说、只是调侃，自己不往心里去。

做好情绪管理其次要照顾好对方的情绪，女人是情绪化的动物，心情和心境变化很快，吐槽能力超强，还有比男人更高超的语言表达能力，所以更擅长倾诉，有时候其嘴如刀，很伤人。

我们要照顾好女性的情绪波动，比如工作中的委屈、人际的纠葛、生活中的挫折，我们要做第一时间的聆听者、咨询者、排解者，这种情绪不说出来对身体也不好，如果自己不重视不聆听，让对方找别的知己倾诉，这是一件很危险的事情，一定要杜绝。

双方都做好情绪管理，先解决心情再解决事情，只有平心静气，生活中的很多事情才能坐下来好好商谈解决，不然天天陷入没有建设性的争吵，有家难回。家是讲感情的地方，不是辩论场，吵一次就伤一次和气，好比人的元气，吵一次伤一次，元气无法后天补，消耗完就gameOver了。

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爱的五种能力之二：述情

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述情就是以不伤害对方的原则下表达自己的情绪。

述情做的不好就容易导致另一个极端——指责。

举个例子：单位分福利房，小李的资质条件比别人好，分的时候却给了一个小房子，小李心里不痛快，找领导沟通的时候，有以下话术：

第一种，小李找到领导说：“领导，论分房条件我的条件比一般人都高，比如某某条件资历不如我，分的房子比我还大，所以，你们领导分房不公平

..”

第二种，小李找到领导说：“领导，论贡献我的贡献不比某某差，分房的时候我分的比他还小，我感觉这事让我心里很憋屈！”

看，第一种表达方式就是指责，指责别人的过失，让领导心里很不爽，领导操心给大家做福利还落人埋怨，况且单位事情方方面面都需要领导操心，这种具体的个例难免有疏漏的地方，我们也是可以理解的，但是这种表达效果很可能让领导不悦，领导会想：“哪有绝对的公平，有房子就不错了，得了房子还叽叽歪歪。”唱几句高调就把你打发走了。

第二种表达方式就是述情，小李没有指责领导所谓的过错，而是合理表达自己的不舒服。这样表达，领导会更容易激发同理心，会调查考虑小李的问题，在能力范围内，可以帮小李再调剂一个大点的房子，顺顺利利把事情解决了。

这点也是特别值得反思的地方，我们好像天生都擅长指责别人，指责别人这做的不好，那做的不好，尤其是对方的决定和行动导致不好的后果的时候，比如投资失利，指责对方没有眼光；考试失败，指责对方没有好好复习等。

述情和指责的最大区别在于述情只表达自己感觉，不涉及价值判断。

比如：女方因为加班无法接孩子回家了，她打电话的时候如果这样说：“今晚领导临时通知加班，你整天也闲着没事，今晚你去接孩子吧！”

男方听了就火了，我咋闲了，晚上接待客户的事儿都不是事儿了，我也接不了，硬怼回去了。

如果女方说：“今天晚上临时加班，我接不了孩子了，我可着急

.”

注意：里面没有价值判断，不说别人的事儿，只表达自己的情绪和问题本身，不随意给人摊派活儿，对方听了之后如果有空就自己接了，没有空就商量想办法让老人或小区的其他家长代接一下。

指责容易让对方反感，怨气无处发泄，容易引发互损模式，越吵越厉害。而述情则是春风化雨，是沟通模式和解决模式，这个思维要注意培养。

当自己苦恼的时候，要及时告诉对方我因何事而烦心，对方的情绪会有所节制，防患于未然。

如果对方一直在喋喋不休的埋怨的时候，你可以引导对方述情：你最近遇到什么烦心事了？问出病灶，及时排解，直达病根，这样对方情绪得到释放，减少很多无效沟通。

类似的沟通金句如下：

述情：哎呀，地板看着蛮脏的，没地儿下脚了，可是今晚还得复习考试，也没空打扫。

述情：今晚特别想做饭吃，但是今天跑了一天生意，累的不想动。

/03/

爱的五种能力之三：共情

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共情是心理学术语，也是心理咨询师常用的咨询技巧之一，通俗来讲就是对别人的处境和情绪感同身受的能力。

很多人在共情方面做不到位，就升华不到感情的高度。

举例如下：老公在提干竞争中失败了，迟到还被扣工资，回到家里对身边的老婆发牢骚：领导真tm不是东西，不提拔我也就算了，今天还因为迟到扣我工资，其他人迟到都没有管。

作为一个不会共情的、对老公知根知底的老婆肯定直奔主题：就你那鳖样，好吃懒做，还想提拔，做梦去吧。

你看，这样说俩人没得聊了，把话题聊死了。

假如一个会共情的老婆会这样说：“就是，你们领导真是有眼无珠，你这么优秀的人才都看不见，也不提拔，我看你们公司肯定要黄！”

这话一说，老公嘿嘿一笑，老脸一红，边挠头边说：“其实，领导眼光也是挺贼的，就是我太懒了，做事还是没有别人拼！”

就这样说说笑笑就结束了，话题得到了继续。

共情就是要分析对方说话的情景，设身处地站在对方角度上想问题，假设自己处在对方的处境会怎么想、怎么说、怎么做。

试着给对方的话语找到合理性，他是因为这件事很生气，所以才说了这样的气话，这是可以理解的。换我搁在这件事上，说话可能更难听。

他是理工男，直来直去，不会浪漫，所以说出的话让我窝火，算了，他就是这样的人，不给他一般见识。

她这几天specialday，情绪不好，说的话不好听，想想可以理解，就当发泄了。

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爱的五种能力之四：允许

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所谓允许，就是胸怀足够大，要能允许对方和自己不一样。

引用赵老师的例子：

老婆回到家，看到老公躺在沙发上看电视剧，腿舒服地翘在茶几上，臭袜子都没脱，边看边啃苹果。

老婆气都来了：

看不惯之一：一大把年纪看什么纯情剧，就不会看看书，提升下内涵，不思进取，幼稚之极。

看不惯之二：即使想看就好好看呗，姿势看着别扭。

看不惯之三：不讲卫生，袜子也不及时脱下来清洗，给孩子一个错误的榜样。

赵老师就说了，家就是放松的地方，翘二郎腿看电视是他的放松方式，不影响别人，这是他的自由。

能做的事儿分为两种：一种是正确的事儿，比如看书学习、锻炼身体。一种是开心的事儿，比如翘二郎腿看电视，我们不能因为自己的偏好，就否决别人的快乐。

允许还包括允许自己的期望值有落差。

对孩子说，某某家孩子都考上重点中学，你看你考的啥破学校。

对老公说，某某的老公做生意做发了，给她老婆买了一辆宝马，你看你窝在破单位不挣钱还瞎操心。我都奋斗到年薪了，你还在平均线徘徊。

爱的五种能力读后感【篇11】

全书分为六章，第一张阐述爱的五种能力，分别是情绪管理、述情、共情、允许、影响。

五种能力相互影响，管理不好情绪的人，经常发脾气，他就做不到述情，共情。不会述情的人，就不能影响和引导对方达到越来越好的状态。不懂得允许的人就做不好共情，常常会想改变对方，做不到积极影响对方。

懂爱的人不讲理，家从来就不是讲理的地方，爱情也从来不能讲理，想要提高自己爱的能力，要开始学会不讲理。爱与理哪个更重要，看心理学对人类动机的研究，人类做事的动机有两个，做正确的事，做愉快的事。比如：上班打卡是正确的事，不做的错的，会被批评扣钱。晚上你想旷工去听陈奕迅的演唱会，这是愉快的事情，只是因为你是他的粉丝。其实，正确的事和愉快的事分别对应人们的理性和感性。家里是讲爱不是讲理的地方，人们创造出来约束本能的正确的事，被约束的恰恰是愉快的事，没有人愿意回讲理太多的家。一个讲爱，一个讲理，鸡同鸭讲。

举个我自己的例子：每次快到情人节的时候，我就会旁敲侧击，各种提示彭先生，是不是应该买花表示表示，但是他始终是无动于衷。直到有一天我们把这个问题提到明面上聊，彭先生一副非常不削一顾的样子说：花是性价比最低的东西，把买花的钱拿来买肉，够咱们吃好几顿的。这个意思当然就是指买花是很浪费的，不是正确的事。对女生来说，收到花当然是会开心啊，用钱来衡量，就没什么意思了。

一个从爱的角度沟通，属于愉快的事，另一个从应该的角度沟通，属于正确的事。两个人根本不在一个频道，怎么可能有较好的沟通效果。

爱的五种能力读后感【篇12】

《爱的五种能力》读后感

《爱的五种能力》是一本非常有感悟和启发的书。从标题中我们可以看出，这本书主要探讨了五种与爱相关的能力，并通过具体的案例和故事向读者展示了如何培养和运用这些能力。在经过阅读之后，我深深体会到了这些能力对于人际关系和自我成长的重要性。

书中强调的第一种能力是“爱的表达能力”。这种能力指的是我们如何用言辞和行动来真诚地表达我们对他人的关爱和善意。这种能力是建立健康和积极人际关系的基础。书中提到了一个故事，讲述了一个由于缺乏表达能力而导致的误解和矛盾的例子。通过这个故事，我深刻地意识到，通过真诚地表达爱，我们可以改善与他人的关系，并创造出积极的互动和交流。

第二种能力是“爱的接纳能力”。这种能力要求我们以开放的心态去接纳他人，并尊重他们的差异和独特性。书中通过讲述一个人与家人之间的冲突的故事，向我们展示了这种能力对于解决矛盾和建立深层次的关系的重要性。正如书中所说的，“爱是接纳他人的差异，尊重他们的选择和观点。”通过培养这种能力，我们可以拥有更宽容、包容和理解的心态。

第三种能力是“爱的聆听能力”。聆听是一种非常重要的沟通技巧，通过聆听，我们可以更好地理解他人的需求、情感和痛苦。书中给出了一个聆听的案例，讲述了一个儿子与父亲之间的交流，通过父亲真诚的倾听和理解，解决了儿子的困惑和挫折。通过这个案例，我明白了聆听是爱的一种表达方式，通过倾听他人，我们可以建立更加深入和真实的联系。

第四种能力是“爱的分享能力”。分享是爱的一种体现，通过将喜悦和快乐与他人分享，我们可以增进彼此之间的亲密关系。书中通过一个小故事，描述了一个工作上的成功和快乐，作者通过与他人分享，使得这个成功和快乐得到了更大的升华和价值。通过这个故事，我意识到真正的爱是与他人共享喜悦和快乐，与他人一同成长和进步。

最后一种能力是“爱的支持能力”。这种能力要求我们在他人遇到困难和挫折时，给予他们支持和鼓励。书中通过讲述一个朋友在困难时的故事，向我们展示了支持的力量。通过给予双方的支持，朋友们战胜了困难，重新找到了自信和希望。通过这个故事，我明白了在困境中，给予他人支持和鼓励是愈合创伤和重建信心的重要途径。

通过阅读《爱的五种能力》，我深深地意识到，爱是我们与他人建立联系和关系的基石。这本书通过生动的案例和故事，向读者传达了如何培养和运用这些爱的能力，使得我们能够更好地与他人相处，并在人际关系中取得成功和满足。

阅读《爱的五种能力》让我对爱和人际关系有了更加深入的理解和认识。通过学习和实践这些爱的能力，我相信我能够在与他人的交流和互动中更加自信、真诚和善解人意。这本书不仅给了我启示，也改变了我的思维方式和行为模式。我衷心推荐这本书给每一位希望提升自己人际关系和个人成长的人。

爱的五种能力读后感【篇13】

爱的五种能力，读书笔记，以前都没有写过这么多字的。

这是一本中国人写的心理学类的书籍，首先对比那些国外的心理学译作，这本书用的是中国人的思维习惯和语言习惯来写的，书内容读起来更顺畅，舒服。我们经常读到的进口的心理学译作，带着外国人的思维和语言表达习惯读起来会有一些艰涩生硬，像工具书。所以本书的阅读感受相对于国外的心理学译作，阅读感受好很多，表达的想法更多的是中国人当下的一些感受，提到的心理学理论更能让人理解和接受，举的例子很贴近生活；提出的解决方法实操性很强。

是完阅读感受说内容。首先它真不是一本心灵鸡汤，是一本阐述怎样提升爱的能力与方法的工具书。本书给出来的爱的五种能力确实让我受益匪浅，无论是针对于恋爱，婚姻还是平时的人际关系，这五种能力如果能很好的应用对你的生活是会有生活质量是会有大大的提高的。五种能力的包括：情绪管理、述情、共情、允许、影响。作者对允许的阐述提升到了一个非常高的高度，提到了我们国家道家的“道”，无形中把人际关系的格局提升了。作者归纳的这五个能力在别的书上也有看到过，本书作者做的解释会更简单，推荐的方法更简洁执行。五星推荐此书。

爱的五种能力读后感【篇14】

标题: 《爱的五种能力读后感》

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《爱的五种能力》这本书让我对爱意识到了更多的可能性。作者通过详实的例子和引人入胜的故事，将爱情从不同的角度展现出来，让读者深刻体会到了爱的五种能力的重要性。本文将分别从理解力、沟通能力、支持力、宽容力和奉献力五个方面进行阐述，展示这本书对我的影响和启发。

正文:

一、理解力：

在生活中，人与人之间的沟通不可避免地会产生误解。但是，通过具备良好的理解力，我们可以减少误解带来的纠纷，增进人际关系。书中提到，理解力不仅要从自己的角度考虑事情，还要站在对方的角度来思考。在面对困难或冲突时，只有真正理解对方的意图和感受，我们才能更好地与对方沟通，找到解决问题的方法。这让我在与家人、朋友和同事相处时，更加注重换位思考，学会倾听和理解对方。

二、沟通能力：

书中提到，沟通是解决问题的关键。每个人都有自己的价值观和观念，要想与他人更好地沟通，我们需要学会尊重和包容不同的意见。通过清晰、准确地表达自己的想法，并且尝试去理解对方的观点，才能建立良好的沟通机制。同时，作者还提到了非语言沟通的重要性，如微笑、接触等。这让我深刻意识到，在沟通中，不仅仅是语言的交流，更多的是情感的表达和传达。从此我会更加努力地学会有效地沟通，避免误解和冲突的产生。

三、支持力：

在日常生活中，我们都需要得到别人的支持，而同时我们也需要给予别人支持。通过给予支持，我们不仅能够加强彼此的关系，还能激发对方的潜力，帮助他们更好地实现自己的目标。书中提到的"应让被爱的人知道：他有坚实、可靠、温柔和智慧的支持。" 这句话让我意识到真正的支持不仅仅是口头上的安慰，更多的是行动上的关心和扶持。从此，我更加积极地成为身边人的支持者，帮助他们度过困难，鼓励他们去追求自己的梦想。

四、宽容力：

宽容是一种对他人缺点和错误持宽容态度的品质。在生活中，我们常常会遇到不完美的他人和各种让人困扰的事情。宽容力的提升是表达出对他人的尊重和理解。正如书中所言："学会宽容是种智慧，宽容是鼓励，给人更多的发展空间。" 我们每个人都在不断成长和改变，当我们学会宽容时，不仅能帮助他人更好地发展自己，也能让自己更加从容，享受真正的幸福。

五、奉献力：

爱的最高境界是奉献。奉献力是书中最让我震撼的一种爱的能力。通过无私地给予，我们可以改变他人的命运和人生轨迹。书中提到的一个真实的故事让我深思：一位医生无私地将自己的肾脏捐献给一个陌生人，从而挽救了他的生命。这种无私的奉献让我深感人性的伟大和爱的力量。从此，我决心努力将这种奉献力融入我的生活，主动关心他人，帮助有需要的人，让爱无处不在。

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《爱的五种能力》这本书通过详实的案例和感人的故事，深刻地表达了爱的含义和力量。理解力、沟通能力、支持力、宽容力和奉献力，这五种能力构成了爱的珍贵和卓越。通过阅读这本书，我深刻地意识到爱可以塑造我们的人格，改变我们的生活，让世界变得更美好。我将会将这些能力融入到我的生活中，让爱成为我生活中最重要的一部分。

爱的五种能力读后感【篇15】

谋生，是为能活下来；而谋爱，是为生活得更幸福。

爱的五种能力：情绪管理、述情、共情、允许和影响。说起来五种能力很好理解也很容易被记住。

情绪管理：当事情没有按照自己期待的样子其发展时，不要急于去责备他人或者跟别人生气。生气，永远不是解决问题的正确办法。

述情：就是跟他人陈述事情+表达自己内心的感受，最后说出自己的需求（我希望…，而不是你应该…）。

共情：当他人想自己表达自己的感受时，要肯定他人，肯定的是起情绪的原因，而不是这件事情中的对和错（当被…，你现在一定很…，对吧?）

允许：允许别人成长的比你慢，允许他目前的不完美。允许，不仅是允许过去发生的事情对你的伤害，也是允许未来不完美事情的发生。

影响：一是无为的方法，就是允许对方，给他成长的空间；另一个有为的做法，就是在对方做了一些你希望他做的事情时，通过述情的方式及时强化对方。

看似很简单的爱的五种能力，其实任何一条具体去实践起来，都是一件特别难的事情，尤其于我而言。说起情绪控制，我简直糟糕透了，我是一个容易情绪化的人，我喜欢在事情发生前就在心里给事情的结果设下预判，如果事情的结果没有按自己期待的样子去发展，自己就会控制不住情绪，去责备他人做的不好。说起述情和共情，我也不是一个很容易发现对方的好而去及时肯定他人的人，容易把他人对自己的好当做是理所当然。说起允许和影响，我常沉浸于过去遗憾的事情中久久不能释怀，我也没有将女性能够以柔制情的优势发挥出来，常容易比男性还强硬。

但是人无完人，每个人都有不完美之处。即便是被后人奉之为伟人的人，也是在不断的成长与改进中一步步走向更好的。因此，面对目前如此糟糕的自己，我还是对自己的成长与改变抱有很大期待与自信，因为我愿意去改变这样暂时不完美的自己。在和他人相处的过程中，我会尽量去实践书中给的建议。在以后的成长中，我也会将本书拿出来反复阅读，作为自己成长和改变的引导者。

最后，愿你我都能学会爱他人的能力，也被他人所宠爱。