搞笑句子能笑死人的

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1、他说你的任何赞美都比不上他第一次见到你的闺蜜。

2、老实说，我真羡慕你的脸皮，你说你怎么能保持这么厚的脸皮。

3、我会笑着回头，问候你，和你借了800美元。

4、车上我不知道是谁放了一个臭屁，大家都在猜测，售票员说：那个放屁的同志没买票吧？话刚落，一个时髦的女人果然中了，大声答道：我买票了！

5、你很悲催，但你一定要努力，因为前面还有更悲催的事情在等你。

6、我愿做一座石桥，只为了看你的内裤。

7、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。”另一个说：“我要三分之一。”儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”

8、老子将解决孔子无法解决的问题。

9、我怕得要死！我梦见有个奇怪的我差点把你给吃了科里后来他给你吐了出来，临走前还说了一句话：吃完东西要注意，这要是吃了就送痢疾了。

10、我总是说我不知道自己不咬一口会不会变软。爱上一个人很容易，等平淡了，还坚守那份承诺，就不容易了。爱，永远不会满足。争吵不蔓延，骂不走，才是真爱。事实上，你无法不爱上一个人。即使他让你哭，让你失望，你还是忍不住走过去，握住他的手，他就站在那里。

11、看说：不管玩什么倒立。看说：胖胖的，系什么带。看说：别以为你下跪我就嫁给你。看说：嘿，几天没看了，隆胸了。

12、古人说：女人为了自爱，其实应该是女人为了自爱。

13、失败就是成功，我有过很多妈妈，但没有一个怀孕的。

14、我们班级有个同学，专门用勺子吃米饭，说是这样可以减少碰到饭菜的机会，维护礼仪。

15、真恨真恨有人说不清楚为什么只是莫名其妙想恨我一点都不kind。

16、一个官员的日记：早上起床：战斗；早上会议：午睡；午餐：打嗝；下午工作：打哈；晚上加班：打牌；晚间娱乐：射击；深夜回家：打架。

17、闺蜜一把鼻涕一把眼泪哭道，我和他从小就认识，他有几斤几两我不知道啊，现在一句不合适就要和我分手，不合适至少要试试才知道啊，我都偷偷看过了，肯定是合适的，那是我见过最大的了。

18、这么多年过去了，你知道我找到你有多难吗？我走遍世界寻找一张像你这样的脸！这是我的名片，欢迎随时来我的整形医院！

19、“炒，”厨师叫道；养马的叫马夫；耕种土地的人叫农夫；屠夫就是屠夫；那些练习武术的人被称为武都；司机，叫马车夫；我负责记账，你叫我什么照顾自己做的！

20、睡觉玩手机有一只小虫子一直在屏上飞，按了半天也没暗示，这时候老婆说你玩啥呢？给我下一个。

21、世界上最愚蠢的事情是偷偷地爱，最愚蠢的事情是偷偷地互相爱。

22、如果你想变漂亮，就等着看你爸爸的长相吧。模具好漂亮，模具坏谁也不抱怨。

23、我总能第一次看见你在人群中闪耀。

24、我是怎么失忆的？那不是很棒吗？每天早上醒来，我都发现身边躺着一个不同的女人。

25、为什么广告里的他们，送个药膏，喝个奶茶，吃个肯德基，送个口香糖就在一起了...为什么？

26、在强大的对手面前，明知是敌人，也毅然轻剑，即使倒下，也要成山、成岭。

27、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰可以；不是每棵树都能耐住干渴，但白杨树却能耐住干渴；不是所有的猪都会收到短信，但是你收到了！

28、这些天，一名男子说北京地铁太拥挤了，他怀孕的妻子都流产了。昨天他问上海的地铁好不好，上海的那个男的说更差：上个月他老婆在地铁里怀孕了！

29、学校就像一个贪得无厌的小娼妓，每周去五次，每次将近八个小时，她付钱，但你必须承认你从她身上学到了很多。

30、孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。

31、我是那种先做一分钟的作业，然后奖励自己上网一小时的人。

32、一天，牛给驴出了个难题。牛问驴：“‘蠢’字下面的两只虫子，你能猜出哪个是公的，哪个是母的吗”？驴绞尽脑汁，就是答不上来。牛轻蔑的骂道：“真是头蠢驴，男左女右嘛！”

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