心情日记

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心情日记【篇1】

喜欢没有理由，就像我我突然发现：我好像喜欢上了你一样，不需要任何理由。

我记得我是不喜欢一个人的，因为我害怕孤独，我讨厌一个人的独处。可是渐渐的我发现，我越来越喜欢一个人了，更多的时候，我还喜欢沉浸在自己的世界里，随心所欲的做着自己想做的事情。

我记得，从前的我好像不是这个样子的。以前的我，干什么都希望能有个半，有时甚至会因为没有半而放弃去做某件事。可是现在，我发现我不再是这样了，更多的时候我还是喜欢沉浸在自己的世界里，并且乐在其中。

看着这样变化着着的自己，我不知道是好是坏。有时自己仔细的想想，真的觉得有点不可思议，同时也觉得自己有点可怕。不可思议是因为，毕竟是一个习惯，怎么就在不知不觉中慢慢的变成了这样。可怕是因为，这样的独处会让自己越来越贪恋这种孤独的滋味。

时间从掌心划过，划过那些烂漫的时光。记忆中那些简单的快乐似乎都沦为了回不去的记忆，而此刻除了在记忆中悼念以外还真不知道该如何是好。对于逝去的那些美好，如今也早已习惯了在记忆中徘徊，一遍又一遍的寂寞的留恋着。

都说越长大越孤单，起初听到这句话是从一首歌中，那时并没有太大的感觉，或许是因为那时的自己还小，对于“长大”这个词是没有什么概念，然而此时此刻当自己真的长大步入社会后才对这句话有了更深的感触。

仔细想想这句话还是蛮有道理的，随着年龄的增长，性格也越来越孤寂了，在忙碌的社会中奔波着，突然就有了一种厌世的感觉，似乎此刻所拥有的都不是自己喜欢的，走过了这么多的路，好不容易才到达了这个路口，可我却有一种茫然不知所措的感觉，我不知道下一刻我该往哪儿走？

在这么一个时候，我通常喜欢把自己沉浸在别人的文字里，喝点有营养的鸡汤，让自己在孤单中沉淀。渐渐的便喜欢上了这样的时刻，喜欢在别人的文字中游走，在适当的时候汲取一些适合自己的正能量。

就这样，逐渐的我便喜欢上了这样的自己，一副安静的模样，伶凉得如同秋日里那不肯向季节低头的枯叶，在自己的世界里自己快乐着自己的快乐，在这孤寂的日子里陪着自己天荒地老。

没有任何的预兆，我就这样在不知不觉中喜欢上了你——孤独。尽管曾经的我是有多嫌弃你，但是现在的我却爱你爱得不能自己，常常在不知不觉中便沉浸在你那宽厚得没有边际的怀里，贪婪的吮吸着细碎时光中的美好……

心情日记【篇2】

那年我19岁，像大多数女孩一样，我非常羡慕导游这个行业。去上学的路上，经常会看到一辆辆旅游客车，上面有一个个手拿话筒，穿着漂亮的民族服装的导游，偶尔还从车窗里飘出导游柔和的话语。有时还会在大街上看到去接团的导游，他们大多行色匆匆，风风火火，而且都会化着精致的妆容。那时，在我心目中她们就像雾一样迷离，我喜欢她们那指点江山时的霸气，也喜欢那面带微笑时的亲切。看着她们远去的背影，心里的渴望，无以言表。

后来，我终于也成了一名导游。对热爱大自然的我来说，做导游真是一种享受：每天都可以看到那些秀丽的景色；可以领略春、夏、秋、冬不同季节的景色的美；还可以感受艳阳高照时景色的艳丽和烟雨蒙蒙时景色的朦胧；呼吸着清新的空气，有时有清澈的小溪流和碧蓝的海水，还有啾啾的鸟叫，那真是一种让心情美丽的旅行。

可在心情美丽的同时，我们也要不断的学习。

刚进入旅游行业的导游，都有一个盲点，总觉得自己就像一把磨得锋利的刀，总想一进去就锋芒毕露，总觉得自己对所有的景点都了然于胸，可是当实战的时候不竟然，有些书里的东西要变成自己的东西需要一个过程。我也不例外，当被碰得头破血流之后，我总结出了：刚进入导游圈千万别学韦小宝的八面玲珑，咱还没修炼到那个境界，一定要有郭靖哥哥的敦厚老实，之后可以慢慢学赵敏的机智灵敏。记得初次接触那么多的游客时，我手忙脚乱，语无伦次，心中有很多的东西想表达可什么也说不出，再看看游客不耐烦的神色心里更慌了。幸好还有点小机智，赶紧给他们拍拍马屁圆圆场，说帅哥美女们，不好意思了，我这个人有个小毛病，那就是有点“好色”，看到车上有这么多的帅哥美女，我手发抖舌头也打结，请大家多多包涵了，一片哄笑之后大家也原谅了我的稚嫩。

做导游要付出很多很多，有时外行根本无法想象导游的艰辛。在旅游旺季，根本没时间休息，每天早上都在睡梦中被通知带团的刺耳铃声惊醒，我们美其名曰：午夜凶铃。在丽江在香格里拉还好，接团最早也是六点半左右，在大理、昆明，有时接第一趟火车是四点多，那真是名副其实的“午夜凶铃”了。到月底的时候，脖子发炎，话也说不出，有时讲解也言不由衷。

所以导游就这样每天接触到不同的人，每天说着不同的话，对付着不同的人，这位大爷喜欢历史就给他讲讲历史，这个姐姐喜欢穿着打扮那就跟她说说真金白银，这个阿姨喜欢民俗风情就给她聊聊，这个哥哥喜欢听首歌咱就唱唱呗虽然五音不全——你说，最后导游不油嘴滑舌怎么能行？

淡季来了，突然间轻闲下来的导游就像一阵空气弥漫着。于是，三三两两的导游就占据了这个城市的大街小巷。如果这时看到穿得时尚迷人的女子行走着；如果在酒吧在茶室看到慵懒地靠在椅背上的年轻人；如果在迪厅看到疯狂摇摆的一群人——那肯定是导游无疑。

于是，对导游的非议也来了，有多难听说多难听。导游们置之不理，依然我行我素，再奸猾狡诈的人咱也见识过，还在乎这闲言碎语？只是在业内给自己做了个定义，导游就是：比猪吃得还差，比鸡起得还早，比小姐睡得还晚的一群人。导游还要跟很多人斗智斗勇，比如某些全陪导游和驾驶员的“放水”行为，比如某些业内人士的不知趣的行为，再比如还要为一些谋取暴利的摊贩而练就的火眼金睛。你说，超负荷的劳动，导游为什么就不能赚一点小钱呢？为什么对导游赚一点点钱就有种种的非议？

我们也崇尚自然，也喜欢纯净的东西，可再宁静的一个女人，有机会妩媚，她肯定也想妩媚。很多人都痛恨狐狸，可如果有机会成为狐狸，我想很多人女人都会希望自己就是那风姿绰约的迷人的狐狸。于是，有的女导游抽起了烟，我也不例外，看着前辈们抽烟时美丽的样子，我也想妖娆。夹一根细长的女士香烟，眯着眼吸一口再吐出来，整个人就这样迷离起来。这时喜欢的是抽烟的感觉而不是烟本身，因为从来没让烟进入自己的肺。很多人其实都喜欢这样的狐狸，只是自古以来，我们的祖先的祖先都痛恨狐狸，所以很多人心里明明喜欢着狐狸可表面却对狐狸深恶痛绝。而我们就是这样被人痛恨着的一群狐狸。

一年一年，就这样快乐着、辛苦着也亮丽着，走过很多的地方，看过很多美丽的景色，也结识了很多的朋友，收获了很多可也失去了很多。终于有一天也厌倦了这样的生活，厌倦了每天把自己的笑给了远方的客人而面对家人时却一脸的疲倦，厌倦了车上车下的奔忙，也厌倦了那“午夜凶铃”，更厌倦了江湖中的种种纷争，还厌倦了自己的言不由衷。也想每天早上能睡到“自然醒”，也想素面朝天的生活着，也想给自己的家人多一点时间多一点笑容。

所以，最后我退出了导游生活，不为别的，只想不再太辛苦。我可不像范冰冰同学，在得了金马奖之后，只简简单单地说，我不想在大家面前诉苦，因为这是我的工作。虽然也觉得很有范儿，可我只是凡夫俗子，辛苦了就辛苦了，没范儿。

心情日记【篇3】

海心从食品厂下岗一晃三年了，三年来她钻墙觅旮旯一直未某到一个合适的职业,一家三口的生活就靠丈夫在一家私人小企业打工挣的几个钱来维持，时常捉襟见肘，每项开支都必须精打细算。尽管这样，她还是每天乐呵呵的，从没丧失过对生活的信心，因为她有一个温馨的家，特别是有一个寄托着全家人希望、非常争气的儿子。这不，近日又大喜临门，在亲戚朋友们的帮助下盘下了一家服装店，虽然门面不大，但自己总算有了一个“业”，不在家吃闲饭了。一向温良贤淑、明礼豁达的她顿觉生活充实了许多，幸福的滋味浓郁了许多，前途也光明了许多……

这天，海心打里完业务回到家，刚围上围裙想做饭，上小学三年级的儿子小强“咣”的一声踢门进来了，书包一仍，二话没说，竟趴到床上呜呜大哭起来。突如其来的一幕把海心弄晕了。儿子一向品学兼优，在班里考试回回没出过前三名，深受老师喜爱，在同学们中也很受欢迎，从不跟人打架格气。今天这是怎么了？

海心左哄右劝才让儿子止住了哭声，细问原因才知道，儿子班里新来的班主任刘老师下午上课时让小强回答问题，他没答上来，老师不但把他大声训斥了一顿，还把座位从第二排调到最后一排。说完小强又委屈地哭了起来，闹得海心也不由自主地陪着儿子落起了泪。小强边哭边嘟囔，有同学说上午刘老师买牛仔裤生气了，所以才发这么大火。你生气冲我发火干什么？听到这里，海心顿时有了一种不祥的预感，莫非上午和自己吵嘴的那个姑娘就是……可她说话也太蛮横、太刻薄了，杀价都杀到了肉里，连本钱都不够……再说她也没提小强的事呀？……但人家毕竟是……

想到这儿，她忙问，你们刘老师是不是染着黄头发？是不是右眼眉边有一小块黑痣？……小强忽然来了精神，就是！就是！你认识我们刘老师？海心支吾着，哦……不认识……不认识……

快做作业吧，海心忙安慰儿子。你本来是个好学生，对好学生就得严格要求，是不是?小强点点头。那好学生回答不上来还不该挨批评啊？小强勉强“嗯”了一声。老师批评咱就说明老师关心咱、喜欢咱，不管不问那不就让咱变成坏学生啦？你说呢?小强低下了头。明天再上课时把问题回答对了，说不定老师还会把你调回来呢。一番话，说得小强破涕为笑了。

吃过晚饭，海心忙收拾完碗筷，让丈夫陪儿子做着作业，然后推说店里还有些事，迅速带上门出去了。

第二天中午，小强一蹦三跳地回来了，人没进门声先到，老妈真神！老妈真神！今天上午刘老师又让我回答问题了，说我答得好，不但表扬了我，还把我的座位又调了回来，这回还是正中间呢。

妈妈就知道我们强强是最棒的。

孩子开心地笑了。海心涩涩地笑了……

心情日记【篇4】

看着窗外的明媚阳光，知道今天又是个好日子，可本年这边的凉气似乎已经降临了，应当说本年在这边又将要过个严寒没有暖意的冬天了。还有一个小时上班了所以要赶紧写完，因为我不爱好写这些忧伤、感触太深的器械，可有时不免总有一些怪念存在，所以就当发泄或自勉也好，也许是一种享受，享受别人弗成获娶的一种心境或意境。

静静地、轻轻地聆听本身的喜怒哀乐。其实也并没有那样恐怖与复杂，或许是我们把它们想的太深化、太有价值不雅不雅念、太偏向自我化了吧！

有一种赋有生命的器械给大年夜大年夜地镶上一层金黄色的棉被、看套在人身上华丽厚重的衣着、喷喷鼻气潇洒的地瓜……，还有被风“抚摩”的花草树木发出的{高兴、快活的声音}（因为我们不会听懂它们的措辞，但它们同时也赋有生命，“嗖嗖声”那不是它们在哭泣、也许而是冲动本身有第二次生命的存在而叫好的声音，还可以持续享受来年绿色的春装、暖意的阳光、人们赞赏的眼光。这一班岗还要持续保卫全部地盘，因为它们是一家要慎密相连。叶变黄、草枯萎，但它们依然是倔强者、大年夜胆者，因为它们知道春的暖意必定会懂得爱戴、关爱它们，所以它们能经受严冬的考验与考验。因为只有克服了本身，在本身掉落败受挫的同时关怀和赞助比本身遭受更不好的，是鼓励或传递。欲望每人心中都有一缕阳光，那样赐与别人的心光是幸福的、快活的，同时也是受益的。）——秋天静静的`走进了我们身边。都说秋天是收成、感恩、感慨的时令，欲望如次。

一年又如许被时光的分秒而夺走了，而我又有何收成呢？似乎有或者没有。尽在本身的感发之中。

心情日记【篇5】

好久没写日志手生了许多，写的不好不要见笑！现在这个季节春风袭来一切都是欣欣向荣的景象，柳树都满绿了迎着微风飘摇伸展这美丽的翅膀，小草也在争着头拼命的往上冒想再重新呼吸一下新鲜的空气，体会大自然的味道！无论走在哪里一切都是美丽的场景，看着这一幕幕生机盎然的景象自己的心里为何还是这么的无助悲伤寂寞！难道自己已经与这个世界隔离，自己独自在一个狭隘的空间里永远也不会走出来吗？

现在陪伴自己的只有寂寞孤独还有带有思念味道的香烟，每天的清晨人们都会看见新的希望为了美好的一天而努力奋斗，可是我却不知道我的希望在哪里的，自己的幸福又在哪里的？现在感觉心好疲惫，只想自己静静的抽着香烟思念者远方的她，好想问句你现在过得还好吗？

快乐吗？有他陪在你的身边你幸福吗？每天还是会傻傻的笑吗？还是以前那个单纯爱笑的女孩吗？现在连最起码的问候也做不到了！每天的我都过着浑浑噩噩的生活，看不见属于我的那片曙光，不知道自己的方向在哪里，哪里会是我的终点？

自己就像漂泊在宇宙中的一颗沙尘，游走在每个星球的身边，看着从自己身边的一个个美丽的星球渐渐远去自己的心好痛苦，有时候想拼命的着落在一颗属于自己美丽的星球可是不管自己怎么努力还是无力看着那可心往的星球慢慢远走只留下寂寞无助的`我！

现在每天陪伴我的只有以前美好的回忆，那些回忆现在是多么的宝贵，现在想想以前是多么的不懂的珍惜现在连后悔的力气也没有！

只能自己牢牢守住属于我们美好的回忆，每天一想起从前美好的场景眼泪就会流下来手里拿着香烟不知道是香烟熏湿的还是心里刺痛而流下来的自己也分不清！现在自己已经把自己迷失了，找不到以前和你在一起开心快乐的我，现在笑对于我来说已经成为了奢求，见不到你我就失去了阳光的自己，有时候在想我为什么还活着的？

连最心爱的女人都抓不住自己还配活着吗？自己好想解脱感觉现在的自己还不如死了去你身边好呢，最起码那样还能每天看着你呢，现在呢，想见你可是自己却无能为力这种滋味好难受，自己真的快要承受不住了，我也不知道会坚持多久的？也许有天自己累了就会去你身边陪着你了再也不分开了！

现在的自己成了一个彻彻底底的烟鬼，每天都借着烟雾缭绕的场景看着模模糊糊的你，看着你冲着我笑，我伸手去抓可是怎么也抓不住你。

每次想拼命的抱住你可是你却偷偷的溜走了，为什么会这样？眼泪只会拼命的流心里的痛谁能明白的，也许世界上最了我的人就是你吧！可是命运却偏偏的捉弄了我们，我恨命运不公可是自己却无能为力！

哎！算了自己还是过着浑浑噩噩的日子吧，从此以后只有香烟陪着我了，再也找不到自己，最后也许会连自己是谁也不知道了！

心情日记【篇6】

我学会了隐藏情绪，因为我是成年人。

我学会了遇事不惊，微笑面对。因为我是成年人！

我学会了退让，学会了不在针锋相对，学会把握尺度。这算是成年的礼物吧！

但我不允许自己肆意妄为，因为我是成年人。

任性！我已失去拥有它的资格，因为我不在是孩子。

成年不是一句长大了可以概括，它更代表着责任，属于我们自己的责任。

成年代表我们不在享受父母的庇护。

不能在父母的羽翼下享受安逸，因为我们不再是孩子。

我们应该担起自己的责任，为将来能够为在意的人撑起一片天。

流泪！偶尔一次当做情绪的释放。

但，不允许常常流泪，那是懦弱的表现。

社会向人们展现它的绚丽多彩，让人向往，奔向它。

同时物质的手，诱惑着人们走向它，沉迷其中，不可自拔。

像一池荷花，让人流连忘返。

水下的淤泥，让人唯恐不及。

日常的自省很有必要，

它能让我们正视自己，检阅过去。对所谓的目标更进一步。

自省后会感觉丢弃了什么，说不上来。但我知道我更清醒了。不在迷茫，不在蹉跎不前。

如果社会好比大海

我们就是那一片叶舟

自省就是指引方向的灯塔

心情日记【篇7】

很多时候，我会莫名的想你，然后默默的心痛。

很多时候，我会莫名的想你，然后淡淡的忧伤。

时间已经太久，

我已经忘了当初我们海誓山盟的誓言，

我已经忘了你走的时候我是怎样的撕心裂肺。

经常跟朋友聊天会说起你，

家人也催着应该成家了，

年纪不小了，每次一说起这个，

我就会想起你，

如果现在我们还在一起会是怎样?

如果当时我们结婚了会是怎样?

如果没有如果那该有多好。

昨晚我梦见你，

梦见你对我说好久不见，

我也觉得好久不见，

好久好久了，

或许你已经忘了我的样子，

或许你已经变了样子。

再次相见会是什么情景呢?

是装作素不相识吗?

还是会坐下来聊聊天?

或许是我们在一起的时间太久，

走到哪里都是熟悉的地方，

或许是我们分开太久，

在熟悉的地方都忘记我们当时说过怎样的甜言蜜语。

很多时候我在期待，

期待有一个更好的你出现在我的世界里，

走进我的生活。

但是我知道这只是我自欺欺人，

我知道再也不会有另一个你，

你只是你，

不再是我的你，

也不可能是我的你。

心情日记【篇8】

我怀着美丽的梦

走向神伤的现实

踏着悲哀跺起的石道

伴着心碎飘起的迷雾

我静静地呼吸

不愿唤起沉睡的童心

只有在那纱一样的童话世界

我才会忘情的欢笑

匆匆前行的脚步

你在寻找什么？

是人心的虚伪令你望而生畏，

还是喧杂的世界迫使你逃避？

我迷茫

人啊！为什么要你我欺骗？

我彷徨

人啊！为什么不让我呼吸？

我追寻梦境中的友善

我向往幻觉中的真诚

沧桑的往事刻写着

岁月也无情的记载

目不忍世的画面

我如何将你拭去？

还是任你无情的划伤炽热的心？

悲伤的人

我想拥抱你

但你我的心却如此遥远

而我只能看着你默默的流泪！

心情日记【篇9】

现在的你，给我一个眼神里面，充满着厌恶，充满着厌烦。这大概就是我们相遇的时间不正确，相遇的地点不正确。我觉得我已经开始在你的视野里面淡化。

你让我自己处理，但是我希望你可以给我一丝丝的温暖，但是，你并没有赠予我一点点的慰藉。

我一个20xx的新人，在这里不需要你的同情，也不需要你的怜悯，我不是一个弱小的人，但是我可以用时间来证明我自己的实力，我不是傻白甜，也不是呆萌蠢，我不是一个长不大的小孩。我觉得没有人可以一直的帮助你，没有人可以一直的呵护你，有些事情，必须你自己独当一面。一人人不可能一直的长不大的。

既然我们在错误的时间遇到了错误的人，那么流年也会一如既往的走着，不曾在你我之间的摩擦留下印记。我们没有交集，有的只是工作上的交接，我们没有多余的时间课空间来掌控我们自己，有的只是彼此之间的眼神交流。

错过了的流年，不再回来。但是错过了的人，我却一直在记着。记得第一次找你准备物资，第一次你请我吃鸡，第一次躲在门口的后面吓到了你，感谢我的生命之中有你的痕迹。

我不后悔，即使我们之间只是错过，你对我没有一丝丝的感觉，但是，你至少让我有了对人生的另一种态度和观点。谢谢你，我的直系学长，大学有你真好。附注一句:我一直爱着你，祝你在未来找到属于自己的幸福。

心情日记【篇10】

看着往事的遗迹。努力把往事回忆，却觉得泪想流。

无可否认，曾经的你对我很好。第一次公开关心我，我却忘了感动。

时隔一年多，再回首，却发现感动了。可是，你又在哪儿？

还会一如既往的关心我吗？

而我却明白自己并不想失去你。努力维持着我们之间的关系。

天冷了，记得保暖。

而你淡淡的回了一句：会的。

是不是时光让我们伤痕累累。而你却不在肆无忌惮的与我倾诉。

是不是你开始怀疑我的情感。而我，又是怎么了。

至另一个你，

你发誓说会记得我每年的生日。可是，你忘了吧。

多少年了，你早就忘了吧。以至于我们到最后连问候都没有了。

才明白，原来世间不止是男人的誓言不可信，女人，亦如是。

但是，不否认，曾经的你依然让现在的我感动。

但是我们再也回不去了。已经输给了时光，输给了冷漠。直到彼此走远了，才恍然大悟。

我终于失去你了。

可是心痛的感觉却告诉我，我舍不得你，努力挽回。而你也是这样的吗？让我们做时光中的朋友吧。

我不怀疑曾经的岁月，更期待未来的我们。所以努力经营着现在。

时光中的我们，永远都在，不远离。

这是多好的结局。

心情日记【篇11】

闲来无事喜欢爬山。镇江有“三山”，金山、焦山、北固山，金山太吵，北固太小，焦山正好。在镇江读书，独爱焦山的那份清净，所以总会在课余的时候，一个人，一把伞，顶着夏天的雨、秋天的风，在焦山的大路小径、香火碑林中穿行。

保研之后，生活突然空闲了下来，就像800米长跑，在最后冲刺时发现，终点线提前了。如释重负的同时，忍不住会有一种失落，生活也似乎整个混乱了开来。趁着放假前的时候，撇下学院林林总总的事务，还是去了焦山。

冬日的焦山，清净中平添了萧条。沿山路信步闲游，至别峰庵处，记起很久以前读过的诗，“竹密凝无路，云开忽到门。转看诸院子，独见一峰尊”。突然很挂念那一片郁郁蓊蓊的竹林，山风凌乱，也不知那竹林是否还在风里摇曳。焦山的竹林坐落在香火小径的深处，一路走过去，颇有些“曲径通幽处，禅房花木深”的感觉。嗅着空中若有若无的檀香和竹叶的清芬，我的心情突然就好了起来。沿着青石铺就的小径，两旁是挺拔笔直的竹，山风吹过的时候，竹叶发出空旷的沙沙声，似乎冬日凛冽的风都驻留了脚步，变得温柔起来。环着竹转过一圈又一圈，抬头透过密密的竹叶仰望那片记忆中蔚蓝的天空，看到笔直的竹穿破云层直指蓝天。它是不是在和太阳诉说理想呢，还是在为地上的孩子指引方向?小的时候曾经思考过，为什么竹子可以达到其他树木所达不到的高度;若是没有在竹节上的停留，竹子是不是可以长得更高更远?现在想来感觉幼稚可笑。竹从地面开始，之后不断上升，靠的全是中间的环节。剖开任何一棵竹的表面，我们都能触摸到竹子坚韧的内心。竹，一步一步地登高，最后抵达哲学的高度。竹有节，节与节之间是坚持，坚韧，坚强。

走过香火缭绕的小院，看到当地的姑娘叫卖竹笋，心里不禁好奇起来。深爱着这片竹林，却从未注意过深埋在地下的竹笋。我试着与她搭讪。山里的姑娘直爽如竹子一般，说话也好像倒豆子一样。她说她的竹笋好吃，她说卖了竹笋就能赚足路费云游四海，她说见了世面就会回来开一家最好吃的店，她说开了店就可以把乡下的爸妈接到城里来……我笑着说，这样你岂不是要把未来几十年的计划都预先设定好?不会，她笑眯眯地拍拍篮子里的竹笋，我就像这竹笋一样就足够了，一节节地长，只要方向没有变，总会长出竹林看到太阳的。是不是真的有种感觉叫醍醐灌顶?困扰我这么久的烦恼突然烟消云散。生活的路还很长，总会有一些计划赶不上变化。但这又怎么样呢?竹子总要一节一节地长，路也要一步一步地走。只要方向没有变，总会有一天可以达到预期的目标。

坐在返校的车上，看着路边熙熙攘攘的人群，我心中一片澄明。生活总不可能一帆风顺，就像我们无法把握其中的每一个细节。但只要目标未变，只要我们一直向更好的方向努力，那么生活的峰顶会有一天向我们开放。人生也要节节高，就像竹子永远向着天空生长，而不会计较它究竟长了多少竹节。人生要像竹子一样，一节一节地长，不断向上挺拔，“山登绝顶我为峰”的时刻就一定会到来!